前段時間曾陷入徬徨，是不是該辭職而全心投入繪畫的道路，免得總有一天會後悔，但經過冷靜思考，覺得依現在的情況，光是畫是不行的，我需要的是改變、甚至創造出環境的權力和影響力，那樣自己和他人的夢想實現的機率才能升高為可能的程度。

最近開始接受成為專業漫畫編輯的培訓課程，似乎為命運開啟了另一條道路。希望5年、10年後，會慶幸此時此刻的決定和堅持是正確的。

感謝未降大任於我的上帝，讓我能夠吃飽喝足渡過平和的每日；感謝那麼信任我、容許我這個理想主義者大肆燒錢的長官們；感謝到今天還陪伴著脾氣古怪的我、在我空虛無助滿腹怨氣到處刺人時依然不離不棄的親朋好友，在這個特別的日子，即使只有噗浪和推特上的祝福，即使只有一客135元的麥當勞做晚餐，它依然如此可愛令人難忘。

早前打開公司電子信箱，知道咱們大方的主管要請客，本來就令人期待的週五變得更加嬌嫩欲滴秀色可餐（？）啊。而且聽說是要吃蒙古烤肉，我兒時的美好回憶整個都浮現了上來，看來是會很美好的夜晚。

抵達餐廳後，我和那食慾無時無刻都頗旺盛的同事，像非洲饑民一樣衝向盛著肉堆的自助BAR，迅速給他炒了兩盤，接著又往嘴裡塞了好幾碗酸菜豬肉冬粉，肚子頓時飽得差不多了。唔，雖然隔壁桌坐的都是大人物，事先聽大家講得多緊張一樣，也沒什麼嘛，晚餐似乎可以風平浪靜的結束──

好景不長，就在我撒泡尿回來後，見同桌各個神色詭異，隔壁同事用一副目送戰士前往戰場的滄桑眼神對我說：「剛才M主任從鄰桌過來找你，主管點名。」

嗯？點什麼名？想起來，可能是該敬酒的時候到了。幾分鐘後，M主任和C副理從鄰桌站起來，笑容可掬地對我招手：「來來，跟長官介紹一下。妳拿杯子過來。」

我拿起杯子──準確說來，是剛喝空啤酒的酒杯，暗想不妙！剛才吃烤肉覺得很鹹，不知不覺竟喝了這麼多，連眼神都開始迷茫了…但我還是鼓起勇氣拿著空杯走向主管桌。

坐在桌子正對面的副總嘴巴動了動不知問了什麼，我聽不清楚，愣愣地發出「呃」一聲。

不呃什麼、一呃下去，在場所有人都瞪著我，一片嘩然：「妳竟然猶豫！」

我馬上澄清「抱歉抱歉，我沒聽清楚！請問剛才是問什麼？」C副理此時從旁提醒：「她問你工作開不開心。」「這樣啊…呵呵、呵呵，開心啊、開心！」我乾笑幾聲，副總滿意地笑了。然後…然後我的杯子就被灌滿了酒，副理說：「如果不行的話，喝一半就好了。」

剛出了那麼大糗，怎麼好意思只喝一半啊！身邊的M主任先帶頭灌了一整杯下去（據聞此人以前在酒店做少爺，現外號「夜王」，酒量自然不差），接著輪到我，我小心翼翼地吸食杯中的黃色液體，啤酒對我來說不難喝，雖然沒試過一次喝這麼多下去……凡事總有第一次對吧，於是我真的整杯灌下去了。

老實說，感覺沒什麼，至少當下如此。

完成任務，我得以回到原來的桌子繼續吃酸菜豬肉，卻越感覺不對勁，頭開始暈了，身體忍不住亂晃，晃得我旁邊的人也跟著晃，最後三個人晃成一排。年紀比較大的同事問：「妳沒事吧？」我回答：「沒事！只是肚子有點漲。」

就這樣過了半小時。

差不多到可以離席的時間了，我站起來，突然覺得天旋地轉，旁邊的人支撐住我搖搖晃晃走到車站，中間一度蹲在路邊休息兩次，連不同路回家的同事都跑來關心。

我對天空比了個V字：「我神智很清楚，只是身體有點不聽使喚，沒事、沒事！」

就這樣被送上了公車，見到有個身上掛滿行李的大叔，居然不坐眼前的座位（是那種從牆壁另外打開的小椅子），狀況欠佳的我馬上厚臉皮地跑去坐下。屁股剛黏上座墊，一陣睏意襲來，馬上睡了去。

醒來時，公車不過開了七八站，看來是因為週五之故道路有點塞。轉頭看見後面比較舒服的座位有空，我就換了個位置。心想，看來睡個覺就沒事了嘛…

而就在這時候

喉頭突然一陣翻攪！

天啊，不要是現在。我身上沒有帶任何塑膠袋，更XX的是，剛才坐的位置沒有人就算了，現在可是坐在人堆中，要是這麼吐出來……一個全身酒味的人在旁邊吐，有什麼比這個更糟的形象啊！

我在心裡大唱聖歌，祈禱心靈的力量終將取得勝利，才不會吐呢才不會吐呢才不會吐呢才不會吐呢（上帝彷彿對我說，你剛剛吃蒙古烤肉前沒禱告啊還好意思來求我…）！

喉頭又一陣翻攪！

唉，看來遲早得吐，那麼，希望量少一點，固體狀的東西別太多，別太臭，不過剛吃了蒙古烤肉和酸菜豬肉的胃擠出來的東西，你能期待它香到哪去？所謂的嘔吐物啊，實際上就是該從屁股出來的東西一時方向錯誤從嘴裡噴出來了，當然因為消化還未到後期的關係不至於那麼噁心，再怎麼說還是從腸道裡跑出來的。說這麼多的意思是，周圍的朋友不要再大驚小怪了，如果可以，我也很希望能吐芳香劑或裴勇俊出來啊。

總之然後我就吐了，身心俱換來一陣解脫。

腦海中蹦出的第一句感慨是：原來，酒後嘔吐是這種感覺。

不過，準確來說，周圍的人並沒發現我吐，因為我全部憋在了嘴裡。其實在吐以前我早就在打一個不怎麼高雅的算盤：如果量不大，就乾脆吞下去，噁心是噁心了點，至少比吐在公共場所好。何況說起來，從肚子出來的東西有什麼理由不能回肚子裡去呢？

嘴裡塞滿呼之欲出的嘔吐物，無法開口求救，眼見公車還有十幾站才到我家，看來吞下嘔吐物這招是勢在必行了。幸好的是，這口嘔吐物固體不太多，主要是酸水，距離從肛門出來的形態還遠得很，我可以的，可以的！

試著吞了一小口，我發現我不行啊啊啊啊啊啊，媽的味道好噁心越來越想吐，到時候我的嘴巴一定會被撐爆，怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦……

我把視線飄向旁邊坐著的一位聽著iPod的小姐，她的臉長什麼樣子記不得了，總之感覺很冷漠（現在想來，就是因為她在聽音樂才沒發現我吐了）。我拍了拍她的肩膀，然後指了指自己張不開的嘴（自己都覺得很好笑，這位小姐妳想表達什麼？），她先是一愣，然後若有所悟打開皮包──

──拿出一包面紙給我……

妳…覺得那包面紙能裝得了我滿嘴的嘔吐物嗎？我說不了話，只好比手劃腳，說明自己要一個袋子類的東西。

最後她勉強從包包裡掏出了一個信封給我（那個信封原本是用來裝某個盒子狀的東西，淦千萬不要是訂婚戒指啊）……我「嘔」的一聲，把嘴裡的東西吐進了信封，又向她要了張紙巾擦擦嘴，最後露出爽朗的笑容說：「不好意思，喝多了！」

iPod小姐不說一句話，轉頭繼續聽音樂。

…………

好糟！超糟的！我現在不就跟連續劇裡那些喝醉酒在車上亂嘔吐給人添麻煩的老頭差不多嗎！

嘔吐物被信封裝起來也沒好到哪裡去，想想看某天自己好端端地坐公車，突然被旁邊的人索要容器而且對方還當場立刻吐了起來的感覺是怎樣，心裡一定覺得倒楣透頂了吧，為什麼會坐在這種人旁邊啊。

恨不得找地方鑽洞挖下去的我，身上混著酒氣和嘔吐物的味道，依然淡定地坐在原座。（不然還能怎樣？）不久後嘔吐物開始滲透紙信封，我又厚顏無恥地向後座的人要了個塑膠袋裝起來。

問法當然是這樣囉──「不好意思，有塑膠袋嗎？我剛才吐了。」而從我還沒開口對方就退避三舍的眼神看來，似乎是沒有必要解釋為什麼吐。不就是酒鬼嘛。

以下是看完電影的簡要感想：

1. 雅虎奇摩的影評還是可信的。
2. 我不要求男主角一定要多帥，起碼別嘴歪眼斜的啊？
3. 嘴歪眼斜就算了，表情一定要那麼醜嗎？
4. 配角們也太配角，小女巫才出場5分鐘不到就掛掉(鏡頭還不到5cut)，妳是不是惹導演不開心了…
5. 除了螺旋丸和龜派氣功也沒什麼好抱怨的吧。
6. 尼可拉斯凱吉的親和路線很成功。
7. 這個晚上過得好空虛。

自從部落格多了「工作與專業」類別後，我每次想更新文章時感覺壓力特大，索性把類別名改成「正經事兒」，爭取盡量不正經，並把從前太過正經反而容易挑事兒的文章都刪了。反正該留檔的人都留了吧，本人心靈脆弱看不慣唇槍舌戰的文字繼續留在地盤上，不爽。

總之，清場。

【真的是爽哥】

我想繼續寫漫博的第三四五六日，發現滄海桑田後果然什麼都忘了，就記得爽哥在面前吼叫著，攝影大哥們簇擁著，成為背景的我跟著上了幾次電視。

現在回想起來，當時明明聽見那位老兄連吼幾聲「好爽」，我還以為他是 COS 爽哥呢，沒想到是正牌……真是愧對前記者這個頭銜。

【夢】

漫博期間，在連續六日的噪音臭汗高溫轟炸下，某個晚上我做了這輩子做過最血腥殘暴的夢。

兩個混蛋把我的眼皮和嘴巴都縫起來，手和腳也縫在軀幹上，我拼命地撐開，全身的皮肉都被撕破，甩著血淋淋的身軀追殺他們。我用同樣的手法報復他們，甚至用更粗的針，大概有原子筆那麼粗，把他們的眼和嘴都縫起來，接著將其中一人的頭不斷地猛撞另外一個人的臉，再把另一個人的頭敲在水泥牆壁上。

他們一度從禁錮我的屋子逃跑出去，過不久又回來，居然舉槍想殺死我。我被擊中幾槍，沒有死，更加憤怒地攻擊他們，最後那兩人被我活活用拳頭打死了。

我看見鏡子裡的自己，面目模糊，像個怪物，突然感到很無助，也不明白之前究竟是為何失控。想也沒想便舉槍自殺了。

黑暗中有個聲音問我：「你怎麼殺人又自殺呢？你不知道這樣上不了天堂的嗎？」

我說：「我不能容忍別人那樣對待我。」

那個聲音說：「你的罪太深了，路西法將為你開啟第十四層地獄。」

我順著手扶梯（？）走下去，第十三層地獄的人跟著湧下來，喃喃道：「一直在等能打開第十四層大門的人，等好久啦！十三層擠都快擠死了。」

從此以後我就在地獄過著幸福快樂的日子了，可喜可賀。

我最初是在大陸的新聞站上看到相關報導，再來是日本，再來是台灣。

平心而論我對她的長相沒有特別看法，很順眼、保養有方，僅此而已，她長得到底好不好看，沒必要拿來評論，就算美怎麼的，不美又怎麼的，別人覺得美而你覺得不美又怎麼的。

評論人的長相是個敏感問題，聽見 A 稱讚 B 帥，你心裡就是沒那麼想也用不著說出來。B 長得就那樣了，生一張臉還要為自己的美醜負責，那人也未免過得太痛苦。

2. 關於口音

她是湖南人，講話其實算沒有明顯的方言腔，很正常的一個 29 歲大陸女子聲音，沒有破不破功的問題。有些人覺得她開口就破功，是因為事先做了過多的想像，覺得一張蘿莉臉就非得發蘿莉音。

3. 另一位

面對媒體開口閉口美女，夏達不只強調過一次，請大家多多關注她的作品。我突然想起一個反例，中國有一位作家郭敬明，跟韓寒同時期出道的，但兩人風格南轅北轍，此人文風爛漫詞藻華麗，長相很一般還偏要濃妝豔抹，自稱是美少年作家，每每出席公眾場合必定全身名牌服飾。害我本來對他沒想法都覺得噁心起來。

他最渴望失焦，不是美少年也爭取做個美少年，遺憾的是喊了半天還是沒人覺得他很美，我想現在的郭敬明一定嫉妒死夏達了。

感謝奇太太提供大尺寸屁股素材。

有人注意到我最近開始比較頻繁地寫留學大陸的事，這跟我最近老是被上司討教那邊的狀況有關。很久以前我就發現，且不論政治，台灣和大陸那差異之大，其實算是兩個國家，大多數中華人不認同，因為他們不了解台灣的情況，台灣也自以為了解大陸的情況，但在我看來遠不到了解的程度。

台商了解嗎？他們出入搭計程車或休旅車，沒搭過 1 塊 5 毛錢的骯髒小巴士；出公差談生意坐飛機，沒乘過票價 150 塊、行程跨越三省的硬臥火車；去音樂餐廳邊看秀邊切牛排，沒吃過路邊 5 毛錢用炭火燒的蛋餅。基本民生都沒體驗過，能談了解？他們說話是有人罩的，不會因為寫作文寫到領導的壞話就被抓去輔導；他們做生意是有基本保障的，就像你去一家店裡做客，老闆就算渴死也要把上好的茶水端出來，不然怎麼招攬更多的客人?

如果只是去做做生意就罷了，但是為了企業多賺幾億而想把造成這個社會的官員們及其推崇的體制帶回家鄉，我基本上不太認同。你聽官員們說 ECFA 有多少好處，台商們多想促進兩岸合作，無非想開導你，這是進一步合作，沒踩到底線，你沒料到真的踩到底線時已經太晚了。有一天，台商的小孩被強迫讀馬列主義毛澤東思想鄧小平理論江澤民三個代表，為沒有政治傾向感到訝異，打開電視全是好消息，遊行時被武警鎮壓死了幾個人卻沒有媒體敢報，有一天死的是身邊的人，再有一天自己也死了的時候，但願他們還覺得這作為年收多幾個億的代價很值得。

台灣留學生了解嗎？如果有像我這樣 10 歲就過去了的、非要按照正規途徑考高中大學的、大學沒有設立港澳台辦公室和特別制度的，他們可能了解。他們會過上普通大學生的生活，而不是留學生的生活。我修完他們的思想政治課程，然後因為腦筋太笨吸收不了，所以現在寫得出這種遲早被抓去勞改的文章。

我在大陸網上並不鮮見這些評論：「你們快回歸吧，我把你們女人都日了」。朋友解釋，這是個別現象，是教育程度低的人才會說的話，大多數祖國人民都很理智的。(前兩句話有矛盾，大多數祖國人民教育程度都不高) 就算真的是這樣好了，我只祈禱，到時候踏上這片土地的都是理智分子。拿著槍砲的理智分子。

上司問我，如果有機會，排不排斥去中國大陸？我說當然不排斥，我的父親在那待了 20 多年了，我有很多好朋友在那，他們都是很可愛的人。喜歡一個人跟喜歡他的政治傾向是兩回事，在大陸卻很難分割，你大喊政府無能，人家會用怪異的眼光瞪你，反政府就是反社會，反社會就是神經病。今天我以一個台商身份過去，他們在聽到我提及敏感話題時沉默不語，那還算寬容的，反正傳播出去，講話打上數不清的碼，刪節太多的乾脆重新配音。這是祖國憲法第三十五條的良好實踐。扭曲和屏蔽是可以容忍的，因為我知道，這是一種保護，不是保護人民，是保護我免於在街頭被石頭砸死。

我有時為現狀和即將來到的某些東西而傷感，無法遏止，無法避免。很久以前我就提過，有一天要離開這個地方，說我不愛國也罷。國家希望你愛它是因為沒你就沒它，有些國家是你不愛它了它就惱羞成怒日日鞭打、恐嚇、威脅你，這種不公平的感情投資我沒有勇氣嘗試，所以我還是離婚再嫁吧。甩不開血統也沒必要甩開，如果人一輩子要受制於血統，乾脆回非洲去打獵算了。

講到中國男足就是令人失望的代名詞，我一直不懂這麼多人的愛如何堅持下去，後來有人跟我解釋，以前國足很牛很牛，我瞬間頓悟，那種民族感情大概就像現在中國滿地山寨貨也還能自信滿滿地提起古早的四大發明一樣吧，1936 年的國足很強，這個強夠百姓風光六十幾年。

高一那年，中國睽違多年的出線了。我們瞞著糾察員在自修時打開電視看球，恰好目睹歷史的那刻，全校都沸騰了，這才發現原來不只我們班偷看電視。有學生激動地把桌子椅子都扔出了窗外，有學生像瘋子一樣用頭撞著墻壁，失聲尖叫的人更不在少數，整個世界都抓狂了。騷動發生後，糾察員和老師飛奔出來維持秩序，臉上帶著笑意喝令安靜，邊叫理性尚存的同學幫忙把那些高興得自殘受傷的傢伙搬運到醫務室。

那年的發展頗戲劇性，中國進世界杯的第一場就遇到巴西，賽前的報紙上刊載著許多專業評球員的見解：中國想贏巴西得怎樣怎樣做，中國贏的機率是幾成，這個成數還不低。那場比賽我們不用偷偷開電視，學校規定要看，還是打開投影機用大銀幕看。

我永遠記得，在監獄學校的每場球我們都得偷偷看，唯一一場可以光明正大看的球，是 8 比 0 巴西勝。眼見巴西像散步似的把球帶進球門，桌子和椅子一樣被扔出了窗外，老師和糾察員一樣來到騷亂現場，只是這次，破壞公物的全受了罰。

世界杯是伴隨每個中國孩子成長的回憶。足球在中國是最受歡迎的運動，每間學校就算沒廁所門也一定有足球門，廁所可以不沖水，足球場的草坪卻不能不澆水。當我走進大學校門，望見那塊綠油油的鮮嫩草皮，就想起中國最後一次踢入世界杯的那年，少年如何搥胸頓足地賭上青春，場上的 11 個傢伙是怎樣回應 13 億人的期待。

過了 2 年，國際足聯確定足球發源於中國，同學們謙虛表示，讓給韓國無妨，反正得意不起來。

以下是曾經滿想加入的幾個社團：(憑印象記，名字未必精確)

■ 「我都把鼻屎黏在椅子下」社團
■ 「我都用小指摳鼻屎」社團
■ 「我喜歡挖耳朵、但是沒有人在我旁邊時就想挖鼻屎」社團
■ 「低頭看看桌面底部，發現了一堆不知道年份的陳年鼻屎」社團

(怎麼都是鼻屎？雖然現在擔心無濟於事，不知鼻屎算不算GFW敏感詞呢？)

還有其他感興趣的：

■ 「我的房間像被機關槍掃射，我出門艷光四射」社團
■ 「為什麼長這麼帥卻要穿得這麼醜」社團
■ 「我超想被包養」社團
■ 「女友翻過D槽以後跟我分手了」社團
■ 「愛情生活裡比找不到安全感更可怕的是找不到安全套」社團
■ 「我買A漫都跟店員小姐聲稱是幫朋友買」社團
■ 「我對你那麼好，為什麼要發好人卡，如果再讓我當好人，不如一槍打死我」社團
■ 「你罵我是因為你不了解我，等你了解我以後一定會動手打我」社團

加團，說白了比較像是告白。
對大眾告白自己有多麼囧，你們還有誰跟我一樣囧？

以前常聽長輩講故事，說大陸生活過得很苦，都吃香蕉皮過活，而且他們廁所沒有門，極大考驗人性尊嚴。這兩件事在我幼小的心靈裡留下深刻印象，去了大陸後，首先我得以確認，大陸人的食物雖然有時會參點奇怪的東西，基本上是不吃香蕉皮的；其二，文明地區的廁所有門，雖然公共廁所 10 扇門有 9 扇壞掉，好歹有門板這個東西，而落後地區就不能奢求門了，得先從有沒有牆壁探討起。

我的大學在上海，不算落後地區，可是歷史久遠到搞不好能從校庭土壤裡挖出八國聯軍的子彈殼，因此設施都非常懷舊風格，比如教學樓的廁所，清一色的是「裝塊門板會死啊」的全開放式架構，人蹲在裡面，任你身材再小鳥依人從外也能瞥見半朵屁股。牆壁只到腰段，馬桶就是一條溝，一人沖水全體遭殃，上游者的雄厚戰績順流而下，對下游者造成猛烈的視覺與嗅覺衝擊；所以聰明人是絕對不會蹲在下游的，何況當你解決完畢起身時，通常寧可看到髒兮兮的牆壁而不是另一個人的屁眼。

身為還知道害羞兩個字怎麼寫的 80 後，我幾乎不在教學樓上廁所，少數幾次實在無法忍耐，才挑準廁所裡沒有認識的人時進去，因為天啊我實在不能想像看到熟人的精彩成績或是自己的累累碩果被同學看到。那到底需要多大的恥力。

有些離題，我要說的是，因為咱學校走的是傳統路線，廁所沒有門板，澡堂也就理所當然沒有門板囉。意即我們踏入這所學校大門的同時，就放棄了身為現代人的隱私和尊嚴，和數不清的陌生人裸程相見。

如果只是沒有門板也就算了，日本大眾澡堂很流行這樣弄，可是你一定沒見識過排隊還得脫光了排的澡堂，那簡直是人性泯滅。

作為一級重點院校，這所學校人多的像座小城鎮，宿舍樓落了 13 棟（還在陸續建設中），全校好說也有幾萬人，然後澡堂就那麼一間，每日傍晚開放 4 個小時。4 個小時能讓幾萬人洗完的澡堂，照理說應該大得跟巨蛋一樣，可惜實際上就只有 50 來坪的樣子。學校大概體貼有些新疆啊內蒙古的學生並不愛洗澡，可以不為他們考慮那麼多。

這 50 多坪，是由很多大方格空間串起來的，一扇門通到底，每個大格子配十幾個蓮蓬頭，洗澡的人要自己找個合適的大方格進去再找個蓮蓬頭。

在我上大學的第一年，澡堂規定是三塊錢一張票洗到飽，沒有時間限制，也因此，光排隊就排死人，要命的是還得先脫掉衣服才能進去排。你可以想像一下，瞪著眼前的人搓上搓下，時不時還有泡沫飛到自己身上，還沒開始洗澡，全身就沾滿了各種牌子的沐浴乳洗髮精。好不容易換自己洗了，卻輪到自己被下一個人瞪……

恥力不足如我，很快就羞憤難當，穿好衣服飛逃出來。那些混到研究生的，或許是羞恥感早已麻木，在七八人圍觀下都可以清潔「徹底」到令人不忍直視，他們非但可以做到無視觀眾，甚至能夠邊剃著腋毛，邊用傲視群雄的眼光回瞪你。

有鑑於洗到飽的制度可能讓很多一個禮拜甚至一個月只洗一次的簡樸好學生洗到皮都破了才出來， 第二年以後校方重金改裝澡堂，改成全程按時計費。後來就變成每分鐘 3 毛錢，洗個澡跟打仗一樣，動作蘑菇一點下頓飯搞不好就只有泡麵吃了。

新制度對本來就洗得很快的囧星人而言如魚得水，差不多仍是三塊錢洗完，而且比起以前，總算不用大眼瞪小眼等半天。不過用於洗澡的 IC 卡偶有意外，洗到一半突然顯示餘額用盡並非稀奇事，再或者是蓮蓬頭出現故障感應不到卡片，這時偏偏還滿頭泡泡，人生中應該沒有幾次比這更糗的處境了吧。

除了澡堂還有其他選項──去熱水房打兩壺熱水回來和冷水對著洗。宿舍禁止使用熱水器和暖氣等任何加熱工具，我們唯一的熱水來源只有每天中午和傍晚限時開放的熱水房，一壺水賣五毛錢，熱水房前也要排隊，一個人來回一趟頂多拿兩壺。熱水是非常寶貴的資源，尤其在冷天，如果有人寧可髒點不洗澡，兩壺熱水大可以用高幾倍的價格賣出。

在資源緊缺的條件下，如何用兩壺熱水洗全身是門學問，你得準備一個臉盆一個屁股盆一個腳盆。顧名思義，臉盆洗臉和上身，屁股盆洗屁股和下身，腳盆洗腳和腿，弄錯順序的話，噁心到的是自己。傳聞，隔壁宿舍有個家境清寒的孩子，從漱口杯到腳盆用的都是同一個容器，我聽後深感慚愧。

想起在大學的日子，我就想起洗的那幾年澡，那滿身滿頭的肥皂泡沫和出不來水的蓮蓬頭，那沒有門板的廁所和有等於沒有的牆壁，那順水流而下的上游同學的碩果，與我日漸磨滅至殆盡的羞恥心。